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Ecco, ancora un anno.
Praticamente, ventiquattro lunghi mesi di silenzio, ancora una volta con poche parole da spendere.
O forse traslate nel dominio del detto anziché dello scritto?
Io, anti-Facebook, in realtà sto diventando sempre più anti-virtuale. Ho ripreso le relazioni dirette, uso di nuovo il telefono, cerco le persone, le voglio vedere, guardare, sentire, toccare.
Ma questa è un’altra storia.
Oggi invece vi racconto l’ultima grande esperienza. Un altro “io c’ero”, forse l’ultimo. Spero non per me, vista l’età dei miei idoli.
C’ero a Torino, il 2 ottobre del 2007, giorno del 56° compleanno di Sting, per il concerdo del Reunion Tour dei Police.
C’ero domenica scorsa, 3 luglio 2011, un giorno qualunque ma in prossimità di oggi, anniversario della morte di Syd Barrett (7 luglio 2006), per la seconda tappa italiana del tour di Roger Waters – The Wall.
Quasi trentadue (sì, 32) anni di attesa da quel natale del 1979, in cui qualcuno (non mi ricordo chi) mi regalò il 45 giri di “Another brick in the wall (part II)”. Credo che il lato B fosse “One of my turns”, non ne sono sicuro.
Quel 45 giri andò perso, ma diede la stura ad una serie di ascolti alternativi, anche se pesantemente centrati sulla musica inglese e sui Pink Floyd, che torneranno prepotenti nelle mie sedute oniriche pochi anni dopo.

Quel ritorno, datato circa 1985, ha segnato praticamente tutta la mia adolescenza, tutto il mio periodo scolastico e tutto ciò che venne dopo.
Quasi un’ossessione, i Pink Floyd, quasi un manifesto The Wall.
Non sono riuscito in tempo a procurarmi i biglietti per i concerti di Aprile, ma ero pressoché certo che avrei cercato anche un bagarino pur di andare. E invece, a sorpresa, gli organizzatori del tour aggiungono due date a luglio. Poi le anticipano pure, ma questo è meno importante. E io, sdraiato sul divano con la gamba ingessata, a dicembre mi faccio questo regalo immenso, costringendo Lei a seguirmi su questa rotta. E due.
Perché già con i Police c’era stato qualche dubbio… ma io SO che certe esperienze vale la pena viverle e SO che non si dimenticano.
Io SO che con questa musica bisogna fare i conti, perché non è musica. È qualcosa di più, qualcosa che ti cattura e non ti lascia, che ti prende l’anima e te la strizza, che ti costringe a pensare e ti obbliga a sentire, a vivere un altro rapporto con te stesso e con la realtà che ti circonda.
Io SO perché ho vissuto.
Io SO perché c’ero. Ma non so se potrò esserci ancora. E questo mi distrugge.

“S-a vorbit mult despre cenzura, cea “odioasa” evident nu cea “originala”. Eu cred ca nu exista nici un fel de cenzura, sau daca vreti era una “originara”. A cenzura înseamna fie a suprima, fie a ciopârti. Ce sa mai suprimi când totul era interzis, impus sau supus de legi ale talionului. Adica daca tu aveai altceva de… scris, erai un proscris! Iar daca existau astfel de conditii, am putea spune în cel mai bun sau cel mai rau caz, ca se încalca legea de o parte si se aplica legea de cealalta. Trist este ca si acum, ca si atunci, lipseste singura cenzura care ar trebui sa functioneze: autocenzura. Ea ar trebui practicata la limita pozitiva a ratiunii si obiectivitatii proprii asupra a doua componente esentiale ale naturii individuale: morala si valoarea.
Poate parea paradoxal dar libertatea individuala într-o societate presupune numai doua grade de libertate sau de non-libertate si acestea se refera la legaturile individ-societate si individ-individ. Sub regimul trecut toate legaturile erau rigide, posibilitatea sterica de miscare era minima, întrucât eram legati cu lanturi de sistem si mai aveam si catuse individuale. Unii si-au rupt acum lanturile dar nu si catusele, altii si-au rupt doar catusele. Psihoza, oricum, înca mai exista.”

“Abbiamo parlato molto di censura, quella “odiosa”, ovviamente non “originale”. Penso che non esista alcun tipo di censura se non quella “originaria”. Censurare può significare sia “sopprimere” sia “tagliare”. Che altro c’è da sopprimere quando tutto è proibito, imposto o soggetto alla legge del taglione? Quindi, se tu avessi qualcos’altro da scrivere… eri un proscritto! Ma se esistessero tali condizioni, possiamo dire, nel migliore o peggiore dei casi, che da un lato significa infrangere la legge e dall’altro applicarla. È triste che anche adesso, come allora, manca l’unica censura che potrebbe funzionare: l’autocensura. Questa dovrebbe essere applicata, al limite positivo della ragione e dell’obiettività, su due componenti essenziali del carattere individuale: la morale e i valori.
Può sembrare paradossale, ma la libertà individuale in una società presuppone solo due gradi di libertà o non-libertà e si riferisce ai legami tra individuo e società e tra individuo e individuo. Sotto il vecchio regime, tutti i legami erano rigidi, la possibilità di movimento era minima, poiché eravamo legati in catene dal sistema e avevamo le manette ai polsi. Alcuni adesso hanno spezzato le catene, ma non le manette, mentre altri hanno aperto solo le manette. Le psicosi, tuttavia, resistono ancora.”

C’è bisogno di commenti?

L’immagine in questo post è un’opera di Ottavio Pinarello, che ne detiene il Copyright. Insieme alle sue altre opere, si trova QUI.

Il testo invece è di un caro amico e collega Rumeno, Mihai Bogdan Lupescu, che tra i mille impegni è un libero pensatore, curioso come me, che conosce mille e una lingua e sa di Roma e dell’Italia più di quanto ne sappia io. Di lui potete trovare qualcosa a questo indirizzo.

Ecco.
Praticamente è passato un anno e in un anno è successo di tutto. Ma veramente di tutto, tanto da lasciarmi a tratti (lunghi tratti) senza parole.
Tuttora, a dire il vero, avrei bisogno di quel dizionario o di quella famosa enciclopedia per riuscire a incastrare fra loro parole sensate e sintassi corrette a descrivere quello che mi sta capitando.
Benché ne sia pienamente cosciente, piuttosto consapevole, discretamente certo, le prospettive in chiaroscuro che ho davanti mi gettano un po’ nel panico.
Oddio, panico è una parola grossa; forse sono talmente arrabbiato con l’andamento delle cose che sono io a non vederci chiaro.
Ho impiegato tanto tempo ad imparare come gestire la mia rabbia; come gran parte dei figli di genitori separati, con uno praticamente assente e l’altro soffocante, con una storia di tardivo affrancamento e incompleta liberazione, con responsabilità anticipate, fuori tempo e fuori sincrono, so cos’è la rabbia. So quanto pesa, quanto fa male e come ottenebra anche le giornate di sole.
Ma so anche come si può usare l’energia che ne deriva per imparare a fare qualcosa, reggere l’impatto e reagire nel modo più funzionale.
Poi capita che una serie di eventi arrivino tutti insieme, uno di fila all’altro, tutti importanti, tutti che ti chiedono energie fino all’osso, nessuno che ti lascia scampo e tempo di pensare.
Ora, è vero che si può gestire l’energia che si sprigiona quando ci si arrabbia; ma è anche vero che poi si è felicemente esausti e serve un po’ di ricarica “positiva” per prepararsi alle prossime novità.
Quando però le situazioni si affastellano e alcune di loro tendono a precipitare, il compito si fa un po’ più complesso.
Le situazioni continuano a chiedere, chiedere, chiedere, tu profondi energie cercando di non scontentare nulla e nessuno, porti pazienza, aspetti, ringrazi pure…
Poi passa un po’ di tempo, tu inizi a perdere colpi, arriva il momento della resa dei conti che comunque non puoi ancora fare perché saresti da solo a farli, perché qualcosa continua a chiedere, chiedere, chiedere… e mentre ti arrabbi senti anche qualcuno dirti che non hai il diritto di essere stanco e incazzato, perché qualche tassello è tornato a posto.
Bene.
Qualche tassello. Sì, qualche, non tutti.
Magari qualcuno di ordine inferiore, secondo la scala dei valori che ciascuno ha diversa da chiunque altro.
Porca miseria, sono stanco.
So benissimo che debbo reagire e che mi sto stancando anche di essere stanco, so che arriverà un momento in cui sarò talmente stanco di stancarmi di essere stanco che qualcosa dovrà pur accadere che mi faccia uscire da ‘sto torpore.
Ma Cristo, ne ho tutto il diritto…
È già tanto, per me, veramente tanto, riuscire comunque a mantenere una traccia di buonumore, passare comunque sorrisi, restare ottimista sempre e comunque. E sentire anche persone lontane e sconosciute che ti ringraziano perché non perdo mai la bussola.
Il che ovviamente non è vero.
Anzi, in questo momento sento una netta inversione dei poli, con i miei valori completamente scombussolati, i punti di riferimento dissolti, la totale estraneità del mondo che mi gira intorno.
Non so più se ad essere ridicolo sono io o tutto il resto, ma porca troia faccio fatica pure a pensare, perché mi sembra un esercizio del tutto inutile…
Ma quando arrivano le vacanze, quelle vere?

L’immagine di questo post è un orso bianco e stanco e l’ho trovata QUI.

Qualche giorno fa, dopo tanto tempo, ho preso la metropolitana, linea B, per tornare a casa dopo un’afosa giornata di lavoro e altre amenità.
La stessa mattina avevo dovuto lasciare l’auto in officina per i controlli di rito che, a scadenze regolari, mi tolgono qualche stilla di sangue.
Spesso mi sono chiesto per quale motivo, abitando praticamente sopra una stazione della metro, tutte le mattine io mi senta quasi in dovere di prendere l’auto.
Ho trovato due ottime scuse:
1) dopo il tragitto di circa 20 minuti che mi porta a Eur Palasport, debbo prendere un autobus, il famigerato 777 che, se non passa per puro caso, normalmente si fa attendere almeno 15 minuti, portando il tempo medio di trasferimento casa-lavoro a quasi un’ora;
2) in auto posso ascoltare la radio e dimenticare la lunghezza del tragitto, che si aggira – mediamente – intorno ai 50 minuti.
Insomma, il tempo è più o meno lo stesso, con evidenti risparmi, nel caso utilizzassi il servizio pubblico, sui costi miei e dell’ambiente, sul quale lascerei un’impronta ecologica nettamente meno profonda.
Per giunta, sulla metro potrei dedicarmi a un altro dei miei passatempi preferiti, ossia leggere.
Allora, perché mi ostino ad usare l’automobile?
Presto detto, andiamo per ordine.
1) La metro è un carnaio, a praticamente ogni ora del giorno. Io occupo spazio e ho bisogno d’aria; pur non essendo un misantropo, non amo il contatto umano coatto e anchovy-style;
2) La metro è sporca. Nel momento esatto in cui scrivevo, l’odore di urina che mi avvolgeva – e non era la mia – rendeva l’aria irrespirabile. Scrivere mi ha aiutato a non concentrarmici sopra;
3) La metro è obsoleta e il servizio è scadentissimo: non c’è aria condizionata (un sottile refolo si sente sull’altra linea, la metro A, inusitatamente dotata di treni più nuovi) e il caldo ucciderebbe un cardiopatico lieve;
4) La metro è inaffidabile: orari e tempi sono un’alea e i frequenti ritardi e disservizi fanno sì che i treni siano stracolmi di gente. Sono salito insieme ad altre centinaia di persone e dopo due minuti era impossibile restare su quel convoglio; ma avevo visto che altri due treni, in evidente ritardo, andavano verso il capolinea in direzione opposta. Così ho resistito due fermate, poi sono sceso. Il terzo treno è stato il meno peggio.
Beh, insomma… non per fare facile polemica, ma questi sono alcuni dei piccoli segni del degrado quotidiano che ci contraddistingue tutti, senza esclusione.
Perché se è facile trovare le responsabilità di un disservizio ed imputarle al gestore, è meno facile ricondurre ad un singolo – o gruppo di singoli – i comportamenti che contribuiscono al degrado e che si aggiungono a quel disservizio.
Intendo dire che se NOI cittadini evitassimo di pisciare nella metro o di gettare in terra le cartacce o di rispettare quel minimo di regole di convivenza civile che dovrebbero essere alla base di una società sana, forse non saremmo costretti a servirci dei nostri stessi scarti.
E potrei citare centinaia di comportamenti: dall’ignorare un incidente stradale (o rallentare per "guardare" senza aiutare), all’attraversare un semaforo che sta per diventare rosso anche se davanti c’è fila, chiudendo inevitabilmente l’incrocio, al chiedere scusa quando si dà uno spintone, al lasciar scendere prima di salire.
Siamo alla prevaricazione in ogni campo; ognuno pensa a sé ma non agli altri.
Quando invece basterebbe un nulla, un piccolo gesto, un sorriso, a modificare la situazione.
Non è sbagliato prendersi cura di sé, non è insano un "piccolo" egoismo. Anzi, è necessario.
Ma questo non deve farci dimenticare l’altro.
E verso l’altro si va un passo alla volta, senza gesti eclatanti.
Nelle piccole cose si vede il riflesso delle grandi e viceversa.
Non possiamo sempre dire "ci stanno mandando in rovina", perché è altrettanto vero che siamo noi a spingere in alto chi poi ci governa e decide in nostro nome (anche se spesso in nostra vece).
Ancora una volta, tocca a noi. Piccoli uomini, piccoli passi.

L’immagine in questo post è un treno della Metro B e l’ho trovato QUI.

Ieri, in una serata in cui non avevamo le idee chiare su cosa fare, siamo andati con alcuni amici alla festa del PD, il "Democratic Party", alle Terme di Caracalla.
Poche, piccole, considerazioni, qualche domanda.
Che cosa ha di sinistra il Partito Democratico?
Chi sono quei radical-chic che gironzolano tra i banchetti di commercio solidale, vestiti di tutto punto?
E quei pochi, anacronistici personaggi carichi di nostalgia che si aggirano come emuli del Che o di Castro?
E perché alla festa del Partito Democratico – che fa appelli alla legalità – ci troviamo in mezzo a decine di commercianti che non rilasciano lo scontrino fiscale?
Perché, in un luogo dove l’attenzione al "social" viene presentata come un "must" (inglese, perché ormai anche la sinistra è "global"), dove non deve esserci sfruttamento né coercizione delle minoranze, c’è il banchetto di un famoso cartomante televisivo?
Perché debbo ascoltare i discorsi deliranti di uno scrittore che parla di (cito testualmente) "cacare", facendo riferimento al fatto che l’evacuazione odierna non è come quella di una volta?
Io lo ammetto: per essere uomo "di sinistra" (ma che cosa significherà poi…?) sono ben inserito nel "global", non rinuncio alle "comodità del moderno" (non a tutte), sono poco attento ai temi di carattere sociale.
Quieto la mia coscienza con sottoscrizioni qua e là, cerco di mantenere un atteggiamento etico, sto attento a non contribuire troppo ai disastri del mondo, provo ad essere equidistante il più possibile, ascolto tutte le parti in causa, prendo posizione quando c’è un sopruso, tento di non far del male, uso la bilancia come posso.
Non credo che questo significhi essere di sinistra o di destra; penso che questo significhi cercare di vivere immaginando un mondo migliore di quello che anche io, coi piccoli gesti di tutti i giorni, ho contribuito a creare.
Io non lo so più se sono comunista, di sinistra, socialista, democratico, socialdemocratico, cattolico, cattocomunista, centrista, di destra, fascista.
Di certo so cosa NON sono.
Però mi domando…
Mi domando perché chi fa appelli alla legalità poi tradisce palesemente il proprio pensiero, comportandosi pubblicamente come, dai megafoni della tv (perché in piazza non scende più), dice che "gli altri" non debbono fare.
Mi domando perché, in nome di idee vecchie come il mondo, si richiamano solo GLI ALTRI a seguirne l’ispirazione.
Di tutte le cose che odio, l’ipocrisia è la peggiore.
Scendete nel mondo, se volete cambiarlo.
Cambiate per primi, se volete dare l’esempio.
Sporcatevi le mani, se volete ripulire.
Dite la verità, se odiate la menzogna.
Comportatevi da uomini, se volete che le donne siano rispettate.
Fate come il prete dice, non fate come il prete fa. Neanche se siete il prete.
Altrimenti, tacete.
E sparite come meritate.

L’immagine in questo post non ha bisogno di commenti…

Rileggendo quello che ho scritto sui viaggiatori della domenica, mi è scappato di riflettere su un "piccolo" punto.
O meglio, su tanti piccoli punti.
Però la mia testa si è fermata sull’approssimazione.
Ossia su quel modo, sempre più diffuso intorno a me, dal quale spesso sono contagiato, di fare le cose un po’ "a scappar via", di lasciare le faccende incompiute, di non "chiudere le Gestalt" e la sciare le porte sempre aperte.
Ora, di fondo io sono un ansioso, quindi preferisco vedere le porte chiuse dopo averle aperte e le luci spente dopo averle accese.
Non vivendo esattamente dentro il Colosseo, ho l’abitudine di tenere chiuse le finestre quando fa freddo o caldo oppure dopo aver cambiato l’aria nei locali.
Non amo lasciare situazioni aperte o sospese, perché mi ricordano i periodi della mia giovinezza (non lontanissima ma decisamente andata) nei quali, appunto, approssimavo tutto o quasi.
Naturalmente non ho detto "improvvisavo", perché quello lo faccio tuttora.
Forse, grazie al jazz che pure non conosco ma al quale per qualche tempo mi sono avvicinato, ho reso la mia mente flessibile all’improvvisazione, senza tuttavia tralasciare una buona partitura di base. In sintesi, senza uscire troppo dai binari.
No, l’approssimazione è un’altra cosa: è figlia di qualcosa di troppo poco strutturato rispetto a una partitura; l’improvvisazione, invece, è uno spazio vasto seppur finito, dai confini lontani ma visibili, tracciati, estensibili ma non valicabili. E segue rigide regole di tempo ma non di ritmo.
L’approssimazione invece non conosce lo spazio né il tempo e restituisce un’accozzaglia di note cui è difficile dare un senso.
Anche dell’improvvisazione si può non comprendere il significato, ma non si può non riconoscervi l’armonia di fondo, l’intonazione, la coerenza con l’idea principale.
È quasi un paradosso come due modalità, due atteggiamenti, due sistemiche tanto simili per destrutturazione siano in realtà tanto distanti per senso, significato e risultati.
Il guaio è che mentre l’improvvisazione la si riconosce durante, in corso d’opera e svolgimento e le si può attribuire un principio ispiratore e seguirla verso una qualche forma di piacere, l’approssimazione si manifesta dopo, solo nelle sue conseguenze, nei risultati che produce e negli effetti che provoca.
Ossia, quando è troppo tardi – o troppo complicato – rimetterci le mani e raddrizzarne gli esiti.
E l’energia che si profonde nell’improvvisare è tanta, spesso gigantesca, a volte orgasmica, soddisfacente ma sufficiente ad esaurirsi nell’attimo realizzativo, nell’atto creativo.
Lo sforzo dell’approssimare invece è del tutto irrisorio, per quanto possa essere grande, rispetto a quello che occorre per ripararne le conseguenze.
È un fatto di pelle e sotto pelle.
A volte si fanno danni senza volerlo, perché approssimazione è figlia illegittima di superficialità.
chi resta in superficie e si ferma alle sensazioni di pelle, gode all’istante ma poi dimentica di chiudere le finestre o lo fa distrattamente, lasciando passare indesiderati spifferi, aria calda o fredda, polvere o smog, indiscriminatamente.
Il jazz invece scorre sotto pelle, dove l’improvvisazione nasce da una spinta profonda, che sale alla coscienza dai recessi dell’anima, che produce caos di durata variabile ma finita, lasciando sempre il risultato di una creazione.
Creazione che potrà piacere o non piacere o piacere a pochi, il che però la rende ancor più rara e pregiata.
Così mi scopro a biasimare me stesso quando cado nell’errore di scambiare approssimazione per improvvisazione, superificie per abisso.
Nonostante tutto, è un errore che commetto ancora ed indulgo nel disimpegno, pensando che "tanto a chi importa?", senza pensare che importa proprio a me. E vorrei tanto non dovermi rimproverare di aver scambiato, ancora oggi, rave per fave o fischi per fiaschi.
Evidentemente, a volte sono io quello che lascia passare gli spifferi.
Sarà meglio chiudere queste finestre…

L’immagine in questo post è "Tre Mondi" ("Three Worlds", litografia del 1955) di Maurits Cornelis Escher e la si può trovare QUI.

A volte ho la tendenza (o la tentazione?) ad essere un po’ cattivello.
Ossimorando (ammesso che esista il verbo "ossimorare" – e sono certo di no), oserei dire "bonariamente cattivello".
Ecco, ora forse mi è più chiaro: tendo ad essere bonario se osservo la situazione dall’esterno; ma se sono dentro la situazione, allora il mio livello di causticità sale a rasentare il limite dell’intolleranza.
È che io non amo i "domenichisti" o "weekendisti". Cioè quelli che il sabato e la domenica intasano le strade andando da nessuna parte o quelli che non sanno guidare e prendono l’auto solo nel fine settimana tanto per guastare le giornate a chi solo in quei due benedetti giorni riesce a trovare il tempo per fare tutto ciò che durante la settimana è impedito da ostacoli professionali ed altre varie ed eventuali.
Oppure quelli che in ogni occasione si comportano come se fosse un giorno di festa, dando la netta impressione che a far vacanza siano le loro sinapsi.
Mi spiego meglio.
In questo momento sto attendendo il decollo dell’ennesimo aereo che da Palermo mi riporterà a casa dopo un tour (di lavoro, ovvio…) della pur amatissima Sicilia settentrionale.
Dunque, se starete leggendo questo post, vuol dire che l’aereo è atterrato. Altrimenti, ne resterà il sapore nei miei ultimi istanti. Orbene, speriamo che stiate con gli occhi allo schermo a commentare queste quattro cazzate.
Dicevo.
Le operazioni di imbarco di questo volo – pur pieno, per amor di verità – sono durate più di mezz’ora. E Perché? Perché c’era tanta gente?
No, no di certo.
Perché l’aereo (circa un’ora di ritardo già di suo) è pieno di viaggiatori della domenica, quelli che sembrano saliti su un’astronave e che si guardano intorno in cerca di omini verdi, oppure che non sanno distinguere una cintura di sicurezza da una di castità.
Quelli che guardano le hostess come se fossero (o dovessero essere) Carol Alt o Monica Bellucci (perdonate il forzato anacronismo nella scelta delle unità di misura della bellezza, sono un anti-velinista convinto, proveniente da un’altra generazione).
Quelli che intasano il corridoio perché non riescono a far passare un bagaglio a mano di dubbia misura oppure cominciano a perdere ogni tipo di oggetto o infilano le cose a casaccio nelle apposite cappelliere, costringendo le Bellucci/Alt di turno al doppio lavoro o facendo cadere tutte le cose faticosamente stipate dal tizio già seduto sotto che si vede arrivare tutto in testa, dal giacchettino leggero al beauty-case pieno di boccettine al trolley dal peso poco raccomandabile.
O quelli che debbono far sapere all’umanità tutta, riunita in congresso, che sono su un aereo, magniloquendo al cellulare il fatto di trovarsi su un "Erbas 320, penZa, ddieci de meno de quello dell’ER FRANZ che è cascato l’antro ggiorno, ha ha ha!". A voler esser buonino, direi che se la stava solo facendo sotto.
Oppure, ancora, quelli che si danno un tono, come se prendere l’aereo fosse uno sport da fighetti e si guardano intorno come a dire "A’ bbello, guarda che ce sto pur’io", senza accorgersi che nessuno li ha invitati a nessun gioco.
Già, prendere l’aereo fa figo. Proprio.
Per non parlare di quello che fa avanti e indietro sul corridoio (magari al telefono), passeggiando come in sala d’attesa, dando le spalle alla lunga coda che ha creato, perché "sì, il mio posto è più indietro ma ho lasciato la borsa più avanti perché la cappelliera era piena", finché la hostess non lo invita a "può mettersi un attimo qui e lasciar passare?".
Oppure "ma che fila è questa" e "che vuol dire a-b-c?" o "ma no, F è finestrino, guarda" e "sì, ma di là c’è scritto "A" e dov’è la effe?".
Il tutto sarebbe molto simpatico, tollerabile naturalmente, se non fosse che su questo cazzo di Erbas ci sono anche io e non mi stai facendo sedere, testina, oppure mentre fai avanti e indietro su questo cazzo di aisle (sì, sta scritto qui sopra, significa corridoio, fanculo) mi sbatti in faccia ora il tuo culone ore il tuo panzone, quando non è una bella borsata "oh mi scusi" – "ma le pare" (ammesso che tu chieda scusa, fottuto viaggiatore della domenica).
Quando poi, per chiudere, "signore deve spegnere" – "sì, un momento solo, scusa ora ti debbo lasciare, MI OBBLIGANO A SPEGNERE IL TELEFONINO" – "signore per favore, stiamo decollando" – "sì sì, chiudo, vabbe’ bello te lascio, te chiamo quanno arivo".
E poi mi debbo pure sentire il comandante che annuncia, in perfetto accento di Cambridge, "Cabbin crù pripe’ ffor tecoff, GRAZIE". Ma sono proprio io, quello strano?

La foto in questo post è l’interno della cabina di un aereo e l’ho trovata QUI.

Io so di avere spesso la testa fra le nuvole.
Ma non perché sono svagato, benché a volte distratto.
Solo perché mi piace astrarmi, tirarmi fuori, far salire il mio livello di immaginazione e di lettura delle cose del mondo.
Questo non vuol dire che mi senta superiore alle "faccende terrene" e che le guardi dall’alto con aria di sufficienza.
Basta pensare di essere presuntuoso, potrà pure apparire così, ma basta.
È certo che ho una buona opinione di me, ma questo non fa di me un immodesto totale.
Conosco i miei limiti, so fin dove posso spingermi e dove debbo fermarmi.
A volte, quei limiti mi piace superarli, per accettare una sfida che coinvolge me e chi me la porge; ma non penso di poter superare tutte le prove.
Penso, anzi, di avere molte meno chances di quante altri, che forse mi sopravvalutano, me ne attribuiscono.
Però so che posso "pensare alto".
E quando vado alto, non ci vado per grazia ricevuta… ci arrivo arrampicandomi, salendo su alberi a volte secchi, percorrendo tutti i rami, riscendo, risalgo, mi incastro, mi perdo.
Mi infilo nei rametti più piccoli, guardo anche i piccoli bulbi secchi di fiori che non nasceranno mai.
Mi stanco, anche… e ogni tanto mi fermo per riposarmi.
Ma alle nuvole ci arrivo sempre.
Faccio l’aereo… le attraverso per andare a vedere il sole di là.
Poi torno tra le nuvole, sotto le coltri.
Un po’ una protezione, qualche volta un fastidio, così provo a soffiare.
Tento di spostare via le nuvole, per far tornare il sole "sotto"… ma so che questa è una cosa che non posso fare.
Così, mi scopro a passeggiare a terra, insieme a compagni di viaggio più o meno improvvisati, con i quali condivido pezzi di vita.
E ogni tanto piove.
Io non amo gli ombrelli. Ne ho persi una quantità industriale, segno che forse mi piace bagnarmi, o che l’acqua non mi spaventa.
Più facile asciugarsi, credo, che cercare di evitare a tutti i costi di inzupparmi.
Ogni tanto trascino qualcuno sotto la pioggia, o qualcuno porta me a passeggio sotto la sua acqua.
Anche se è acqua sua e soltanto sua, mi rendo conto che non riesco ad evitarlo.
È più forte la curiosità, il desiderio di conoscenza delle acque degli altri, di sapere cosa succede sotto le loro nuvole.
E regalo ombrelli. Oppure aiuto gli altri a passare tra una goccia e l’altra, per evitare che prendano un brutto raffreddore.
A volte non ci riesco, altre volte ce la faccio.
Altre volte, vorrei accompagnarli a passeggio sul mio albero, ma non è questo che desiderano… e io lo scopro sempre tardi.
Vogliono solo essere accompagnati sotto la loro pioggia, per non bagnarsi, per imparare a camminare… o magari hanno solo bisogno di compagnia, per quel breve tratto nel quale mi hanno incrociato.
Forse capiscono che io ho la soluzione, forse sentono che io posso e ce la faccio, e non sanno che in realtà sotto la pioggia mi bagno anche io.
Magari pensano mi faccia piacere e in parte è vero. Adoro annusare odori nuovi, quelli che lascia la pioggia sull’asfalto dove camminano.
Mi piace andare a passeggio con loro; ogni tanto ho anche l’impressione che sbircino dietro le mie spalle, per guardare la mia strada e vedere se è diversa dalla loro.
Ogni tanto li scopro ad annusare, per sentire se i miei odori sono come i loro.
Ma non tutti si accorgono che poi girano di nuovo la testa dall’altra parte e badano ai loro passi, come se potessi far loro del male o tradirli nel loro cammino.
Ed ecco che cominciano a lasciare la mano, si sfilano da sottobraccio, prendono l’ombrello in mano e fanno un passo di lato, come se all’improvviso avermi accanto significasse che voglio qualcosa da loro.
E non sanno che il mio unico piacere è quello di passeggiare con loro e che l’unico mio desiderio è arrivare in fondo a quel pezzetto di strada.
Ma tutto finisce prima.
E dopo aver preso tutta l’acqua possibile, vedo i loro sorrisi, i "grazie" inespressi; in altre occasioni mi rendo conto che hanno pensato che fosse "tutto gratis" e li vedo semplicemente voltarsi e riprendere il loro cammino.
A volte continuano a bagnarsi, altre invece li vedo tenere saldi l’ombrello che ho lasciato loro.
Ancora, capita che hanno imparato da soli a passare tra una goccia e l’altra.
Fatto sta che io continuo a bagnarmi della loro acqua e per un momento dimentico la mia.
So che è egoista, ma non è proprio tutto tutto gratis. Mi piacerebbe che qualcuno lasciasse qualcosa anche a me.
No, mi resta solo l’odore di pioggia; e sono fortunato perché ormai quell’odore mi piace.
Così, gambe in spalla, ritrovo il mio albero e ricomincio a salire, arrampicandomi sui miei rami a cercare il sole dietro le nuvole.
E ricomincio a soffiare.

La foto in questo post è il sole dietro le nubi sopra il mio albero e l’ho scattata io.

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Ogni tanto muoio un po’.
Come già mi capitò di scrivere qualche tempo fa, io credo che la vita in sé sia un susseguirsi di piccole